Voimakyykkääjän blogi

[Mika]

http://voimakyykkaaja.blogspot.com/2007 ... chive.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[taikuri]

Juuri näin...

[Esa Tyynismaa]

Kunpa ei taas kukkahattuiset kaikenymmärtäjät (paitsi ulkomaalaisvastaisuuden) sulkisi tuotakin...
Silti toivon tuolle pitkää ikää!

[Fubarbarian]

Kunpa ei taas kukkahattuiset kaikenymmärtäjät (paitsi ulkomaalaisvastaisuuden) sulkisi tuotakin...
Silti toivon tuolle pitkää ikää!

Nimenomaan, mm. maailman parhaista leffa-arvosteluista tunnettu Team Hollolakin kaatui tod.näk. vastamielisten propagandistien myyräntyön ansiosta!

[Fubarbarian]

Team Hollolan arvostelu Untergangista:

Arvosana: 10
Der Untergang - Johtaja on petetty
Valmistus vuosi: 2004

Ohjaus:
Oliver Hirschbiegel

Pääosissa:
Hän itse .... Adolf Hitler
Alexandra Maria Lara .... Traudl Junge
Corinna Harfouch .... Magda Goebbels
Ulrich Matthes .... Joseph Goebbels
Hän itse .... Eva Braun
Heino Ferch .... Albert Speer
Christian Berkel .... Prof. Dr. Ernst-Günter Schenck
Matthias Habich .... Prof. Dr. Werner Haase
Thomas Kretschmann .... SS-Gruppenführer Hermann Fegelein
Michael Mendl .... General der Artillerie Helmuth Weidling
André Hennicke .... SS-Brigadeführer Wilhelm Mohnke
Hän itse .... Reichsführer SS Heinrich Himmler
Birgit Minichmayr .... Gerda Christian
Rolf Kanies .... General der Infanterie Hans Krebs
Justus von Dohnanyi .... General der Infanterie Wilhelm Burgdor


HÄN ELÄÄ
Elokuvan krediitit kertovat, kuinka pääosanäyttelijä Bruno Ganz opetteli Hitlerin tavallista puherytmiä Suomessa salaa nauhoitetusta pätkästä sekä harjoitteli murretta Hitlerin syntymäalueelta. Hän myös vieraili Parkinson potilaiden luona sairaalassa harjoitellakseen tämän sairauden oireita, muummoassa unohtumatonta käden väpätystä. Tämä on hirvittävä valhe, sillä pääosaa näytteli Johtaja itse. Kiitos Argentiinan terveen vuoristo-ilmaston ja Mengelen edistyneen lääketieteen, Johtaja esitti itseään tässä elokuvassa.


KAMMOTTAVA PETOSTEN SARJA
Elokuvassa tulee hyvin ilmi Johtajan nerokkuus, kun hän vain vihollista hämätäkseen laskee sen Berliinin porteille vain koukatakseen vapaista sivustoista sen kimppuun. Mutta kun suuret sotasuunnitelmat on laadittu alkaa lähipiiri taipumaan juuri, kun ei pitäisi taipua. Tästähän on Mikael Aaltomanttelikin usein varoitellut, että koskaan ei taivuta eikä antauduta eikä vaivuta epätoivoon eikä taivuta. Mutta Luftwaffen komentaja Göering pakenee yhtäkkiä 130kg:n ruhonsa ja taidekokoelmansa kanssa jo ennenaikaisesti Argentiinaan ja jättää Johtojan oman helvetinmoisen onnensa nojaan. Johtaja saa hirvittävän raivokohtauksen, uhkaa teloittaa kaikki upseerit niinkuin Stalin ja haukkuu Hermannia läskimahaksi ja Dusseldorffilaiseksi runkkariksi, että kyllä hän tietää mitä runkku-Hermmanni teki bunkkerin vessassa verkkosukkanauhat jalassa punoittavat pullaposket himosta vapisten. Johtaja ei ole vielä tähän päiväänkään asti toipunut tästä petoksesta ja pikkupirtulinnut ovatkin laulaneet Argentiinasta, että Hermannille ei edelleenkään lähetetä kutsua Johtajan syntymäpäiville.

HOMMA LÄHTEE NOUSUUN
Onneksi Johtaja on kaukaa viisas ja hän on säästänyt kolme armeijakuntaa Prahan lähettyville. Uudelle Luftwaffen komentajalle hän lupaa antaa tuhat suihkuhävittäjää, ehkä jo tämän vuoden puolella. Homma on nousussa, mutta sitten jälleen kerran, kauhusta hikoileva lähetti tuo uuden telefaksin. Hyvää tarkoittava Johtajamme lukee tärisevin käsin, kuinka Himmler uhkaa ottaa III. valtakunnan johdon itselleen ja hakea rauhaa länsiliittoutuneiden kanssa. Johtajamme on ensiksi tyyni kuin Baijerilainen piimäpurkki, mutta alkaa sitten rääkymään kuolemantuomioita käsi väpättäen kaikille pettureille ja vastaanhangoittelijoille. Hermannikin otti lahjuksia, mutta ei uskollisista uskollisin Heinrichini, Johtaja huutaa itkuisena käsi selän takana väpisten. Johtajan ahdinkoa on sydäntäsärkevää katsoa.

HITLER-SEDÄN SYLISSÄ ON NIIN MUKAVA OLLA
Johtaja ei jää tuleen makaamaan, vaan pyytää armeijoitten kenraaleita raportoimaan missä he ovat, että voidaan saavuttaa lopullinen voitto. Vaikka onhan se kiva pitää naapuridiktaattoria jännityksessä, mutta kun lemmikki-koiraa kusettaessa pommeja tippuu melkein syliin, niin hommaan on tultava muutos. Sillä välin Goebbelsin perheen lapset tulevat bunkkeriin laulamaan ihanasta valtakunnasta, Germaaniasta. Äiti Goebbels lupaa, että jos lapset ovat kilttejä, niin seuraavaksi mennään katsomaan Hitler-setää. Joo joo, kiljuvat lapset ja kohta piltit istuvat vuorotellen liikuttuneen Hitler-sedän sylissä. Seuraavaksi sitten istutaankin kahvilla aikuisten kanssa ja Johtaja opastaa Evaa ampumaan itseään suuhun, niin että kallo räjähtää. Eva ilmoittaa, ottavansa vain syanidia, koska hän haluaa olla kaunis ruumis.


LEMPEÄ JOHTAJA
Paljon kuulee vanhemman väen suusta pahaa Johtajasta, mutta kun näkee miten lempeästi Johtaja jakaa naissihteereilleen syanidikapselit, ovat tälläiset puheet vain ilkeää propagandaa. Samalla tavalla hän kohtelee myöskin muita alaisiaan. SS:n ylilääkäri anoo päästäkseen perheineen karkuun vihollisen saartorenkaasta, mutta Johtaja kaukoviisaasti toteaa, että sinun töitäsi lääketieteen parissa tullaan vielä kiittämään. Tämähän on totta, kysykää vaikka Tohtori Mengeleltä.
Eva Braun, tuo III. valtakunnan ihanin piikatar on seisonut Johtajan vierellä kaikki nämä vuodet, vaikka onkin joskus mustasukkaiksuussissaan potkaissut ihan pikkaisen Johtajan lempikoiraa, suostuu epäröimättä Johtajan yllätyskosintaan. Kukapa ei suostuisi, onhan alabunkkerin aikamiespoika Hitler joka anopin unelmavävy. Vaikka Berliinin alla olevassa johtajanbunkkerissa onkin kylmän teutoninen tunnelma, se puhkeaa kukkaansa näitten satuhäitten humussa. Pappi joka vihkii liikuttuneen hääparin, joutuu kysymään Johtajalta hänen syntymätodistusta halutessaan tietää, että onhan hän arjalainen. Tohtori Goebbels huomauttaa pappia terävästi, puhutte nyt Johtajalle. Näin mikään ei estä onnellisen hääparin onnea.


ITKU PITKÄSTÄ ILOSTA
Armeijoitten raportit saapuvat ja seuraamme tapahtumia palat ja pullonsuut kurkussa. Mikään ei enää estä bolshevikkien Berliiniin rynnistystä. Johtaja ilmoittaa ettei antaudu koskaan ja pyytää henkilääkäriäänsä paikalle. Hän neuvoo ottamaan syanidiä samalla kun hän ampuu itsensä, koska Johtajan väpättävä käsi saattaisi kääntää pistoolinpiippua kohtalokkaasti. Ensiksi Johtajan lemmikkikoira lähtee valhallaan, joka sattuu eläinrakkaaseen Johtajaan valtavasti. Sitten Hän vetäytyy rouva Hitlerin kanssa tekemään itsemurhaa. Rouva Goebbels vaatii vielä viime hetkillä päästä Johtajan puheille ja polvillaan itkien anoo, että Johtaja pakenisi Berliinistä. Mutta Hän ei taivu. Ovi sulkeutuu ja taustalta kumisevan tykkitulen päälle kuuluu terävä laukaus. Sitten kaksi ruumista kannetaan kranaattimonttuun ja ne sytytetään tuleen. Lopuksi Johtajan lähipiiri tekee liikuttavan viimeisen tervehdyksen. Mutta Johtaja on petetty.

KUN JOHTAJA ON POISSA, PETTURIT TANSSIVAT PÖYDÄLLÄ
Moraalittomuus rehottaa, aseistakieltäytyjät pakenevat, mutta muutama uskollinen ei vieläkään taivu. Rouva Goebbels ei halua lastensa kasvavan kansallissosialittomassa maailmassa ja surmaa viisi lastaan syanidillä. Lopuksi kun itkuinen Joseph tilittää Johtajan sihteerille, että hän ei tottele Johtajan käskyä paeta Berliinistä ja hän haluaa lausua testamenttinsä. Tässä kohtaa huomaa muuten, miten hämmästyttävän samankaltaisia teemoja Joseph maalailee kuin Amerikan presidentin puheenkirjoittajat. Ettei vain Bushin puheet kirjoiteta Argentiinassa? Ken (Barbie) tietää, muttei Klaus Barbie kerro. Loppu jää hämärän peittoon, sillä Johtajan itsemurhaa ei näytetty ja luultavasti Hän pakenikin salatunnelia pitkin salaiselle lentokentälle, jossa odotti kone Argentiinaan. Oli ikävä nähdä miten hyväätarkoittava Johtaja petettiin, ilman pettureita olisi Johtajan suuret suunnitelmat tulleet toteen. Mutta Fenix-lintu kohoaa tuhkasta. Hän elää.


Uskollisuus
+ Johtaja vihdoin esiintymässä
+ Syanidikapselit
+ Johtajan kaukoviisaat suunnitelmat
+ Raivokohtaukset
+ SS-miehet
+ Piikattaret
+ Ei piikkejä
+ 100% saksalainen sotaelokuva
+ Pettureiden teloitukset
+ Komeat univormut ja nahkatakit
+ Aseet
+ Itsemurhat
+ Väpättävä käsi
+ Näyttelijöiden yhdennäköisyys
+ Räjähtävät kallot
+ Aukeavat bensatynnyreitten korkit
+ Itsemurhasuunnitelmat


Petos
- Ihmeellistä selittelyä ennen ja jälkeen
- Johtaja on petetty
- Liian vähän Johtajan raivokohtauksia
- Goering petti Johtajan
- Himmler petti Johtajan
- Speer petti Johtajan

[Kari Aittomäki]

Notta ristus.
Naamaan sattuu tää nauraminen.

Team Hollola oli Suomen kamppailu-urheilun uljain hetki.
Kenties homma lähtee fenixlinnun lailla nousuun.
Läts läts.

[tohtorismies]

Olen hieman pettynyt. Toivoin iltarukouksessani että Kaisulilta löytyisi valtavat Winstrol arvot tai Testo-Halcion tahi Durabolin-pitoisuuksia mutta että epoa. Hyi helvetti. Olin mentoriini Kukeen yhteydessä ja Kuke kommentoi asiaa vain näin "lapsellista"

Jos vedetään niin vedetään täysillä. Perseen pitää muistuttaa neulatyynyä ja vähintään kaksi keikkaa mielisairaalaan ennenkuin voidaan edes keskustella aiheesta. Eikä mitään suoritusarvojen kohoamista, saatana jos olet koko ajan niin sekaisin että näet pikku-ukkoja ja muuta niin silloin on douppaaminen kohallaan. Edelleen odotan ampumahiihtoliitolta yhteydenottoja alan ns ammattimiehiin.

[Fubarbarian]

Lisää helmiä Team Hollolan elokuva-arkistoista. John Matrix harrastanut kaspinia?

Commando - nyt loppu v*ttuilu

Valmistus vuosi: 1985

Ohjaus:
Mark L. Lester

Pääosissa:
Arnold Schwarzenegger .... John Matrix
Rae Dawn Chong .... Cindy
Dan Hedaya .... Arius
Vernon Wells .... Bennett
James Olson .... Gen. Franklin Kirby
David Patrick Kelly .... Sully
Alyssa Milano .... Jenny Matrix
Bill Duke .... Cooke


ARMEIJAN YLIJÄÄMÄKAUPASTA SINÄ OLET TULLUT
Kaikki Commando elokuvaa koskevat arvostelut lähtevät huumorilinjalle ja tekevät siinä pahan virheen, sillä Commando syvästi vakavasti otettava elokuva, koska siinä on kaikkea mitä kasvua nauttiva AB-mies tarvitsee. Setä Samulin salaisia operaatioita suorittanut erikoisjoukko on sijoitettu uuden henkilöllisyyden turvin elemään rauhallista elämää, kun historian ruumispussit alkavat havisemaan. Luultavasti tämän joukkion edellisiin keikkoihin lukeutui Neuvostoliiton tuleva romahduttaminen, 4-miehen Vietnamin sota, riihioppi ja mitälie kaikkea ammattimies pikkuvinkki kamaa. Joukkion komentaja on sijoitettu itä-valtaan Johtajan kotimaahan, jossa hän on saanut tuikitavallisen itä-Valtalaisen nimen, John Matrix. Sitten taistelutovereitten rivit alkavat harveta erään diktaattori-wannabeen toimesta. Sekä joukkion luopion, Bennetin, joka muistuttaa Freddie Mercuryä steroideissa. Homous nostaa kammottavaa päätään likasammiosta.

Kommandon tytär kidnapataan ja kosto on varma. Auvoinen elo tukkeja kannellessa, peuroja syöttäessä on muuttunut huu is hell vaihteeseen ja henkilökohtainen kolmas maailmansota alkaa. Kommando on henkilö jolle ei v*ttuilla, hän on mister tont vak mit mii. Jos hän sattuu sille päälle, hän riuhtaisee puhelinkopin maasta (vaikka siellä olisi joku sisällä), hyppää lentokoneesta ilman varjoa ja tappaa kaikki jotka hänen tielleensä sattuvat tiukka ilmekään värähtämättä. Muut toimintatähdet saavat tulla yhtä aikaa päälle, homo Damme, takatukka Seagal, Rambo 1-3 ja v*ttuuntunut Willis, hän hoitaa kaikki hautaan paljain käsin. Kommandoa ei myöskään haavoittuminen haittaa, se suljetaan mielestä, saatikka, että ruvettaisiin katumaan ihmisten tappamista. Tarvittaessa laitetaan luonnonlaitkin ruotuun. P*skaks vaan ja palamaan, se on Kommandon motto.

JA ARMEIJAN YLIJÄÄMÄKAUPPAAN SINUN ON TULEVA
Lentokoneeseen pistetty Matrix niittaa nokipiikin tuoliin ja valittelee lentopiikattarelle matkatavaransa kuolemanväsymystä. Koska hän on lentosairas hän päättää hypätä lentokoneesta kynttilänä suohon ja jatkaa matkaansa hirveällä vauhdilla kaislat paukkuen. Kommando pistää sitten ostoskeskuksen remonttiin ja teollisuusvartijat lentelevät kuin keilat sinkoradalla. Yeah, hii is van kaikantik mothervukker, toteaa piikki ennenkuin lentää uukutina puolapuihin. Kommando riuhtaisee puhelinkopin maasta, heijaa itsensä hissin päälle, repii autosta penkin irti ja jää auton alle. Mutta vauhti senkuin vain kiihtyy. Sully, mies jonka Kommando lupasi tappaa viimeisenä, kokee itä-valtalaista ironiaa lupauksen pettämisen muodossa ja saa tutustua kivikkoon hammasto edellä. Kommandolle ei nimittäin kerrota vitsejä tyttären piikkauksesta. Sitten hotkaistaan vihreä baretti aamupalaksi ja painellaan shoppaamaan puskutraktorilla. Matrix pakkaa ostoskärriin niin paljon plussaa, että sheriffit tulevat ihmettelemään kulta-asiakastaan ja laittavat Kommandon maijan luukkuun lusimaan.

LENNÄ TAI KUOLE
Onneksi lentopiikatar lukee singon käyttöohjeet ja paukauttaa maijan kylelleen, jolloin Matrix nousee vahingoittumana takakontista ja lähdetään hankkimaan lentokonetta plussakortilla. Epäonniset kätyrit joutuvat kalojen ruuaksi ja eräs vartiokätyri tutustuu otsalohkollaan veneen kokan vedenhalkaisuominaisuuksiin. Sitten yritetään nousta ilmaan ja Matrix lyö konetta nyrkillä ja karjahtaa lennä tai kuole, jolloin kone kirmahtaa ilmaan Fenix-linnun lailla. Moottoreidenkaan ei kannata Kommandolle ryppyillä. Eikä myöskään merivartiostontutkan, joka myöskin hotkaistaan aamupalaksi. Mutta kohta on päivällinen katettu änt nau aim veri hankri.


AAMUPALLA TÄNÄÄN VIHREITÄ BARETTEJA
Sitten Kommando vetää koneen takaosassa pumpin ja stringit päälle ja lastaa kumiveneeseen tuhat kiloa aseita, tönttöä, karhukeihäitä ja naamioväriä. Lentopiikatar saa luvan ottaa yhteyttä kommandojen sturmfuhreriin, kun helvetti räjähtää valloilleen. Ei tarvitse olla ennustaja, että näin tulee hyvin pian käymään. Saamme sitten seurata miten Kommando soutaa pikaveneen lailla rantaan, luultavasti joku kalalaji kuolee samalla sukupuuttoon. Kalojenkaan ei toinna v*ttuilla Kommandolle, planktonista puhumattakaan. Rannassa ei Kommando jää ottamaan rajatonta rusketusta vaan vetää ylle tetsarit, joihin tulee kiinni: syvyyspommeja, kk, puukko, vesuri, kranaatteja, sinko, viuhkamiimoja, lisää konetuliaseita ja selkään Venomin selkälippu. Uikkarit jäivät luultavasti alle.


KOLMAS MAAILMANSOTA ON ODOTETTEVISSA
Eipä aikaakaan, kun TJ0 paukahtaa varuskunnassa, niin että ginestä ei tulee enää koskaan. Tätä ennen vartiomies saa vesurista. Myöskin kuljetuskomppanian gonat ottavat vastapallotuntumaa onteloammuksen kanssa ja Kommando syöksähtää pusikkoon tetsaamaan. Diktaattori-vannapiin ilkeyden palatsin nurmikkoa aletaan koristelemaan ruumiilla, kun Kommando vetää liipaisinta taakse p*skanmarja pusikon takaa. Ainakin sata nokipiikkiä kuolee juostessaan sarjatulta päin. Lopulta joku heittää kranun Kommandon kyykättyihin jalkoihin ja Matrix kahlaa hylsyjen läpi vajaan piiloon. Siellä on hämärää, mutta onneksi pimeäoppi on hallussa ja hän poimii seinältä karhukeihään ja tukun sirkkelinteriä. Piikit vetävät lippaat tyhjiksi vajan seiniin ja sitten Matrix heittää piikkejä sirkkelinterillä otsaan. Hän heittää pois myös talikon ja poimii maasta M60 kk:n ja alkaa ampumaan lihakset pumpissa (lähikuva lihaksista) kaikkea mikä liikkuu. Tämä on leffan ehkä hienoin kohtaus sen tukinkannon ohella. Kun noin tuhat vihollista on tapettu ilman katumuksen häivääkään hän tappaa pumppuhailukolla diktaattori-vannapiin ja syöksyy kellariin hakemaan tytärtään. Hänelläkään ei ole aikaa vuotaa.


VANHAT HYVÄT AJAT MUISTUVAT MIELEEN
Siellähän tytär odottelee ketjupaitaisen Tom of Finland viiksisedän kainalossa. Mitä kauheaa olisikaan tapahtunut, jos tytär olisikin poika? Emme halua edes ajatella. Koskaan en ole nähnyt yhtä selkeää homoa elokuvissa kuin Bennett. Nahkahousut, sormettomat nahkahanskat (näitähän näkee nykyään myös uimapoikien homoeroottisissa painikisoissa), ketjupaita, maiharit ja Freddie Mercury viikset. Ei puutu kuin nahkainen koppalippis. Sitten seuraa hämmentävä keskustelu. Kommando sanoo, että heitä pois se ase ja älä kieltäydy nautinnosta. Bennet kirkuu himosta vapisten, minä en tarvitse tyttöä, minä en tarvitse tyttöä! Olemme sanattomia, sillä eihän Kommando piikkaa ketään leffassa ja ainoassa piikkauskohtauksessa nainen on miehen takana. Oliko sillä strap-on tavi? En halua tietää. Sitten alkaa hirveä puukkotaistelu, jossa Bennet sanoo Matrixin olevan jo vanha, mutta Matrix on vain pumpissa eikä sano sanaakaan. Seuraa siirtyminen pannuhuoneen ehkä homoimpaan kohtaukseen, jossa Bennet kiljahtelee kuin pikkutyttö ja kiimasta vapisten työntää Matrixin päätä tuhka...tuliluukkuun. Onneksi Matrix kontraa tämän viskaamalla Bennetin sähköaitaan, mutta unohti sen seikan, että lether-däddi saa siitä supervoimat. Kaaos on valmis. Matrix ottaa pataan huolella ja Bennet ottaa hänet takaapäin nyrkein ja kertoo, että tulee vanhat hyvät ajat mieleen. Mitä tämä tarkoittaa? Kävivätkö kommandot yhdessä suihkussa? Onneksi Kommando huutaa, häränpaskaa! ja vetää emakkoa niin paljon pataan, että tämä tipahtaa lattialle istumaan. Mutta sitten lether-däddi uhoaa ampuvansa Kommandoa pallien väliin (mit vit?) ja Kommando heittää putken Tom of Finlandin läpi ja lausuu kuolemattomat sanat: päästä vähän höyryjä ulos Bennett. Lopussa Kommandojen öberfuhrer kysyy, että jätitkö meille mitään, niin Kommando vastaa tytär lihaksikkaalla olkapäällään, vain ruumiita.


...kun rokki tuli itä-Saksaan...
+ Tukinkanto
+ Kauriin syöttö
+ Jätskillä naamaan
+ Rynkyllä naamaan
+ Luodilla otsaan
+ Kyynärpäällä otsaan
+ Lentokoneesta hyppy
+ Penkin repäisy
+ Ostoskeskus remontti
+ Plussapisteiden keräys
+ Kaikki vanlainerit
+ Ruumisennätys
+ Lihakset
+ Maastoväri
+ M-60:lla ampumisen lähikuva
+ Räjähdykset
+ Puukotukset


Right? Wrong!
- Homous?
- Liian vähän piikkausta
- Ei ryyppäämistä
- Liian lyhyt
- Nokipiikit ovat pätkineet leffaa

Arvosana: 10+

[Fubarbarian]

Voimakyykkäjän kameradit ymmärtävät myös barbaarien päälle!

Conan the Barbarian - Conan Barbaari

Valmistus vuosi: 1982

Ohjaus:
John Milius

Pääosissa:
Arnold Schwarzenegger .... Conan
James Earl Jones .... Thulsa Doom
Max von Sydow .... King Osric
Sandahl Bergman .... Valeria
Gerry Lopez .... Subotai

Orja, gladiaattori, varas, barbaari, kunigas, piikkaaja. Conan tö Barbaari. Maailmojen hallitsija, vihollisten tuhoaja. Lihasvuori, nokipiikki kuoli. Täydellistä.

Elokuvan slogan Mikä ei tapa, tekee vahvemmaksi kertoo kaiken. Conanille ei v*ttuilla. Tai jos v*ttuillaan, niin et jää kertomaan siitä. Team Hollolan keskuudessa kävi valtava shockisku, kun katsoimme treenin päätteeksi legendaarisen Conan tö Piikkaajan. Lihakset pullistelivat, pirtu tuoksui ja mankku pölisi. Ja näin sitä mentiin.

Nokipiikin johtama rosvojoukko pistää Conanin kylän remonttiin, Conanin ollessa vasta lapsi ja koston siemen on kylvetty. Killeri itki tässä vaiheessa valtoimenaan ja Kuken valtava leuka väpätti. tanan nokipiikki!

Conan joutuu orjaksi ja kytketään valtavaan voimailulaitteeseen. Pojat soittivat jo täyttäpäätä tv-soppiin, että meille kanssa tuollainen helvetinpyörä salille, mutta eihän sieltä sellaista saanut. Kuke vouhotti seinältä ottaman tapparan kanssa, että hän vuolee tuon vielä jo tänä iltana. Sain rauhoitettua pojat takaisin sohvalle ja katsominen jatkui perseitten ollessa enää vain puolikkaalla pakaralla sohvan reunalla. Niin kova jännitys oli. Sitten alkoi tapahtumaan. Pieni poika alkoi kasvamaan silmissä ja poikien pirtunpolttamat suut avautuivat äärimmilleen ja kun Conan nosti päätään ja näimme Arskan kasvot, alkoi valtava hurraaminen kädet viistossa sekä tömpsäysten otto. Kaaos oli olla valmis. Sitten Conan pantiin ottelemaan nokipiikkiä vastaan. Ja voi sitä riemua, kun Conan niittasi nokipiikin monttuun. Tätä tilannetta pahensi mahtava veriorgiagladiaattorimeininki ja K&K-klubi oli mennä remonttiin Killerin heiluessa pitkän tangon ja Kuken tapparan kanssa. Jälleen sain pojat rauhoittumaan pullot piilottamalla. MISÄS VITU PULO PERKELEELELE TANA KUOLEMA!

Tavit ojossa katsoimme, kun Conanille talutettiiin kauniita yksilöitä piikattavaksi. Conan tö piikkaaja. Perkele. Kunpa mekin. Sitten Conan pääsee vapaaksi ja joutuu taas piikkaamaan erästä naista, joka on yks perkele sängyssä. Kovaa on Barbaarin elo. Leffan juoni kulkee ja Conan tapaa varkaan ja piikattaren. Yhdessä he varastavat kyyluolasta timantteja ja ynnämuita ja suunnistavat heti paariin. Pirtu virtaa ja poikamme katsomossa samaistuvat esikuvaansa. Helvetin hyvä.

Elokuvan loppu on luonnollisesti leganda tavaraa. Miekat pyörivät, lihakset on pumpissa, Kuke posedaunissa, päät lentää ja banjot soi. Ilo oli ylimmillään kun lopussa nokipiikin pää katkaistiin. Joka jätkä oli ylhäällä miksei näin hyviä leffoja tehdä nykyään? Parhaiden leffasta jäi mieleen valtava piikkauskohtaus, jonne Conan syöksyy tavi ojossa ja alkaa taistelemaan kahden ison valkoihoisen soturin kanssa. Kohtaus päättyy, kun Conan varastaa nokipiikin valkoihoisen neitsyen ja häipyy piikkaamaan häntä valtavalla barbaaritavillaan. Pojat olivat jälleen liikuttuneita. Mestari on meille suosiollinen.

VOIMA JA KUNNIA
+ Conan
+ Arnold
+ Piikkaus
+ Nokipiikin pään katkaisu
+ Piikattaret
+ Valkoihoiset lihaksikkaat miehet!
+ Yksi voimakkaimmista leffamusiikkeista ikinä
+ Dvd:n kommenttiraidalla Arnold puhuu hirveessä sumussa

HEIKKOUS JA PELKURUUS
- nokipiikillä menee hyvin siihen asti
- jälleen liskoja liikaa (pelottaa perheen sumuisimpia)
- liian lyhyt
- kinukkeja vilahtelee


Arvosana: 10+

[Fubarbarian]

Ei h*lvetti, onneksi tuli otettua nämä talteen! Voimakyykkääjä & kumppanit aikuisviihteen tiimoilta:

Rocco Siffredi - koko tuotanto

Valmistus vuosi: 1985-

Teemme poikkeuksen elokuva-arvostelussamme ja arvostelemma, ehkä nykyajan kovimman piikkaajan, Roccon kaikki elokuvat yhtäaikaa. Rocco on käsite piikattarien keskuudessa ja silloin kun kunnolla piikataan, Rocco on tyyli, johon voit luottaa.

PIIKKAA JULKISESTI
Vaikka Rocco oli aloittanut itsensäkoskettelmisen jo 9 vuotiaana, vasta 17-vuotiaana hän päätti, että hänestä tulee pornotähti. Hän muutti tylsästä italialaiskylästään Pariisiin, jossa Rocco Siffredi osallistui 80-luvun puolessa välin eräisiin parinvaihtobileisiin. Tarinan mukaan hän piikkasi lavalla kahta naista yhtäaikaa. Niinkuin tähtitarinoissa on tapana, suuri pornotuottaja oli myöskin yleisön joukossa ja huomasi heti Roccon kyvyt. Hän pyysi Roccoa piikkaamaan tyttöystäväänsä hänen toimistonsa pöydällä. Tähti oli syttynyt jo 21-vuotiaana.

PIIKKAA LISÄÄ
Rocco oli jo kova nimi Euroopan markkinoilla, mutta vasta esiintyminen 90-luvun alussa Buttman sarjassa teki hänestä tähden Ameriikassa. Roccon lihaksikas vartalo, iso tavi ja ylilyövä piikkaustyyli menivät yleisöön kuin pirtu päähän putkaherätyksen jälkeen. Rocco nuolee sylkee, läiskii ja nimittelee piikattaria, eikä unohda antaa oraalihoitoa jokaiseen paikkaan mitä milloin mitäkin kansallisuutta piikattaret tarjoavat.

PIIKKAA KAIKKIA NAISIA
Buttmanin tuotannossa Rocco on vielä aisoissa, mutta siirtyminen omiin tuotantoihin ovat Roccon klassikoita. Rocco päästää neanderthalilaiset vaistot valloilleen ja laastit putoaa katosta. Piikattaren pää voidaan työntää vessanpönttöön ja samalla raju intruutio b-rappuun. Taikka samassa osoitteessa kunnon Weissmyller piikkausta ja piikattarelle ukkovarvas suuhun. Voimme myös ihastella Roccon kursailematonta ruumiinkieltä, kun hän jyystää huoneen täydeltä puolalaisia tyttöjä ykköseen ja kakkoseen ja kolmoseen hokien NÄSTI NÄSTI NÄSTI. Alkuun luonnollisesti tarkistetaan kahdenkymmenen tytön varustus ja suihinottotekniikka. Kohtaus ei jätä kylmäksi ketään, joka on siirtymässä aikuisten kevät kirjallisuudesta kimemafotografia aikaan. Ich Komme ajat ovat ohi, Rocco on päivän sana.

PIIKKAA KAIKKIALLA
Jos Rocco ei kursaile piikkauksessa, hän ei myöskään kursaile paikoista missä hän piikkaa. Eräs kummallisimmista paikoista, jossa neitonen hoidellaan joka luukkuun on hattutehdas, jossa eläkeikää lähestyvät vaarit ja mammat pääsevät ihmettelemään Italian orin piikkaustaitoja. Kiinteäpakaraiset piikattaret antautuvat milloin hatunhöyrytysprässin vieressä, milloin liukuhihnan vieressä himosta tärisevien seniilien tarkkaillessa tilannetta likinäöllään sydänkohtauksen partaalla. Roccon piikkaustyyli lähentelee kiimaista koiraa, joka on päässyt ensi kertaa pukille tajuttuaan, ettei pallinleikkauskeikkaa tohtorisedälle tulekaan. Perseet läpsitään kirkkaanpunaisiksi, suuhun syljetään ja tukasta vedetään, kun Rocco määrää tavillaan. Välillä kakkoseen vedon tiimellyksessä Rocco imuttaa taviaan pelkääjän paikalla olevan piikattaren suussa ja sitten pamputetaan enemmän, kuin pohjanmaan Thaimaan ystävät ry Pattayalla. Niin ja Roccolle maksetaan kaikesta tästä.

PIIKKAUKSEN SIETÄMÄTÖN KEVEYS
Usein huomaa, miten kokeneet pornotähdetkin ovat helisemässä Roccon kanssa, joka vähät välittää titteleistä, kun jo kyytä tulee mekkoon pitkään ja vauhdilla. Monissa leffoissa nähdään virkistävästi uusia viattomia tyttöjä, joita Rocco kohtelee herrasmiesmäisesti esim. ensiksi nuolee persereikää ja sitten alkaa jo pallit hakkaamaan kankkua tavin ollessa kahvaa myöten pyhimmässä. Piikattaret saattavat ryömiä joskus karkuun Roccon valtavaa tavia maila takakontissa, mutta Rocco tulee per(siessä)ässä kuin hämähäkkimies käsien ja jalkojen varassa. Poikkeuksetta leffan lopputunnelma on hikinen ja huuruinen eikä silottelevista kuvista ole tietoakaan, kun estot ovat olleet poissa, kuin jurriset viikingit heitukka. Rocco tekee mitä kaikki miehet salaa haaveilevat. Tai mitä AB-miehet ovat aina tehneet. Rajua piikkausta omilla ehdoilla orgasmitakuulla. Minä saan ainakin.


Plus
+ Piikkaus
+ Voimapiikkaus
+ Piikkaus edestä
+ Pituuspiikkaus
+ Piikkaus käsillä seisten
+ 10 piikattaren piikkaus joka loveen
+ Ankara piikkaus
+ Tiukka piikkaus
+ Koirapiikkaus
+ Kiimainen piikkaus
+ Ei juonta
+ Loistavaa materiaalia ensi treffielokuvaksi
+ Valkoihoisuus
+ Kiimaa kanjonissa


Miinus
- Roccon piilevä homous?
- Italia
- TV:stä ei tule Roccoa
- Ammuskelu vähissä Roccon tuotannossa
- Kolmas valtakunta teema vielä käyttämättä
- Italia

Arvosana: 10

[McKe]

Onkohan tämä voimakyykkääjän suosikkipeli...

[Clancy B.]

nyt suodatin päälle totisille torvensoittajille:
tuolta linkin sivun alalaidasta löytyy myös hyviä vinkkejä "Voimmailuun"..


http://voimakyykkaaja.blogspot.com/sear ... -results=7

ja lisää vinkkejä voinee kysellä voimakyykkaaja@gmail.com

[Fubarbarian]

Team Hollolan Voimakyykkääjä for teh win!

Sähköpostiosoitteeseeni oli tullut pari kiperää kysymystä liittyen vakavaan voimaharjoitteluun. Ja aina kun minä harjoittelen, se on vakavaa.

Nimimerkki Tiku kysyy seuraavaa:

"Olen 185 cm pitkä ja painan 48 kiloa. Miten saisin massaa lisää?" Vastaus: Mittasuhteesi ovat päin vittua. Pituuspainoindeksisi on -68 eli tarvitset välittömästi lisää massaa. Oikea keino on ottaa yhteys reilujen Kuseloitten verkkokauppaan, ja tilata sieltä ruotsalaisten maajoukkuekaratekoittenkin käyttämää kananmunavalkuais jauhoa. Jauhoon ovat Kuselat lisänneet omaa salaista ainesosaa, joka sisältää mm zyklon b:tä sekä agent orangea. Massasi lähtee infernaaliseen nousuun. Toinen hyvä vaihtoehto on syödä pari Salama-akkua tai 6 kiloa kuuden tuuman rautanauloja.

Eipä tuohon enää mitään voi lisätä, homma on niin nousussa ettei mitään rajaa.