Team Hollola vastustaa rasismia Team Hollola on joutunut tekaistujen / perättömien rasismisyytteiden takaa-ajon kohteeksi. Olemme aina puhuneet siitä, kuinka meitä sorretaan ja meitä kohdellaan omassa maassa vähemmistönä. Neekeri-juttuja ei ole täällä kerrottu yhtäkään ja mitä nyt pojat on vähän vitsailleet böömiläisestä korpraalista, ei sen kummempaa, siitä ei nyt tarvitse heti rasistiksi haukkua. Syytteet ovat vähän masentaneet ja olleet pikemminkin rasittavia, joten Team Hollola haluaa osoittaa olevansa anti-rasisti. American Boxingia ei nokipiikit syrji! Me olemme vähemmistö ja emme suvaitse rasismia yheltäkään kunta-kinteltä. Haluamme tuoda rasisminvastaisuuden esille auttamalla Suomeen lisää väriä katukuvaan (mustelmat, lautumat ja verenpurkaumat) levittämällä turvapaikkahakemusta Hae turvapaikkaa Suomesta Turvapaikkahakemus Yleiset tiedot: Sukunimi: ………………………... Etunimi: ………………………... Synninpaikka: ………………………... Mistä sinä tulla: Iran  Kurdistan  Somalia  Eritrea  Jugoslavia  Mistä sinä tietä että Suomeen helppo päästä ? Tietolähde: Isoisä  Veli  Lankomies  Isä  Muut sukulaiset  Henkilötiedot. Miten sinä tulla Suomeen ? Metsän läpi  Matkatavaratilassa  Lastikontissa  Matkalaukussa lentokoneessa  Missä sinä asua ? / Osoite: ……………………………………………………………………………………………………………… (jos sinä asua autossa, kirjoita missä parkkeeraat auto) Synninpaikka: Maissipelto  Vankila  Ranta  Sillan alla  Bordelli  Luola  Siviilisääty: Peritty  Lahja  Ostettu  Naimisissa  En tiedä  Jos muslimi, vaimojen määrä noin: ……. Lapsia: ………. Joista siskon kanssa: …………. Mistä sinä saada passi ? Kuolleelta  Varastettu  ”Löytyi”  Ostettu kolleegalta  Jos passi kuolleen passi: Kuollut luonnollisista syistä  Autettu Kuolema  Kuolema järjestetään myöhemmin  Tiedot vanhemmista: Oletetun isän nimi: ….……………………………………………………………………………………… Vankilan osoite(jossa isä oleskelee): ….……………………………………………………………………………………… Kuka olla äiti ? Sisko  Täti  Isoäiti  Naapurin rouva  Tiedot ajoneuvosta: Sinulla olla auto ? Kyllä  Ei  Varastetaan  Koulutus: Sinä olla käydä koulua: Kyllä  Ei  Satunnaisesti  Poppamies  Hankittu ammatti: Murhaaja  Luukuttaja  Varas  Sutenööri  Salapolttaja  Tulon lähde: Murrot  Mustapörssi  Prostituutio  Paritus  Kansanedustajan avustaja  Sabotaasi  Huumeet  VW-Golf – autojen vienti  Luomuvihannesten myynti  Toivottu ammatti: Koditon  Työtön  Varastetun tavaran myynti  Etninen playboy  Toimeentulotukielätti  Työväline: Pistooli  Meisseli  Käsikranaatti  Kondomi  Käteinen  Hiihtomaski  Harja  Mahdollinen ruokavalio: Kaviaari  Lohi  Sampanja  Hummeri  Kebab  Allekirjoitus: ………………………………… tai tee jotain sormella: ………………………………....

linnanjuhlien jatkojen teatteri-kotisivuilta: (nyt jo suljetut, farssin vuoksi) http://s2.postimage.org/xdk068kk/mcnokipiikki.jpg...

http://s2.postimage.org/x93l1ko4/sanomat4.jpg...

koska laskuri on epäkunnossa eli ei toimi tällä sivustolla eli supo on sulkenut sen, pitää pojot laskea itsekseen. Ei kanoille, ja totuus ei sitten pala tulessakaan hyvä herrasväki.. Ennen American Boxingin, Deadline Actionin aloittamista on syytä selvittää onko sinusta siihen. Tämän voi kätevimmin testata American Boxing testillä. Silivuplee! AMERICAN BOXING TESTI Homoseksuaalit, kanat, hankimonot sekä maanpetturit ovat alkaneet nostamaan päätään kamppailuväen keskuudessa. Houmous, kanaus ym. on salakavala tauti, se itää useita vuosia ennen kuin se puhkeaa täyteen kukkaansa. Nyt voit Team Hollolan American Boxing testillä tarkistaa ettet ole sairastunut mihinkään edellisistä taudeista. Testaa heti itsesi! 1. Olet aloittamassa kamppailu-urheilun, valitset: Vispilöiden kurssit (siellä ammutaan salamilla). Karaten. Pas-Kon kurssille on päästävä. Kyllä Pas-Kottaa. Tuli ja liike. Vauhdittoman pituuspaskannuksen Saavut pirtutuuterissa ja buutsit jalassa dojolle. Piikkaat naiskaratekaa keskellä tatamia. Pyyhit tavisi hämmästyneen sensein takkiin. Poistut paikalta sinivalojen välkkeessä. 2. Lapsuudenystäväsi "Rami" soittaa vuosien jälkeen sinulle ja pyytää sinua terassille. Mitä teet? Lupaat saapua paikalle, mutta vain muutamalla oluelle. Haistatat jätkälle pitkät ja paiskaat luurin kii. Kerrot olevasi nykyään karatessa ja pidät puolen tunnin luennon alkoholin vaaroista. Tuli ja liike. Saavut paikalle hirvittävässä sumussa pelkkiin salihousuihin pukeutuneena. Juot mehukatista pirtua ja oksennat ramin syliin. Rutkykyykkäät portsarilla uuden SE-tuloksen. Ilmoitat ettet liiku hinareitten kanssa. Jatkat pirtunjuomista. Kuset naapurin postiluukusta sisään. Sovit tapaamisen ja aloitat pohjien juomisen. Sammut kotiin. Kuset pirtukännissä sänkyysi. 3. Olet pizzalla. Näet ikkunasta kadulla alkavan tappelun. Mitäpä mietit? Alat kirkumaan ääni falsetissa: Poliisi, poliisi. Luikit karkuun takaovesta. Näytät taviasi ikkunan läpi kadulla hölmöttäville kanoille. Kuset lopuksi mehmed pizzerian lavuaariin. Tuli ja liike. Hyökkäät kadulle haaralaukalla boxing lyöntejä lyöden huutaen samalla "huu is hell"! Naurat ja otat pirtutömpsyt mehukatista. 4. Naapuriisi muuttaa pakolaisia ? Kutsut naapurin mustan pojan naimaan vaimoasi. Kuvaat kaiken videolle. Nostat naapurin oven sijoiltaan ja alat huutamaan "Nokipiikki go africa". Jatkat kunnes nokipiikiit muuttaa pois. Tuli ja liike. Puet päällesi ku klux klan asun ja sytytät ristin palaamaan takapihallesi. Lataat kaikki aseesi. Kutsut heidät kotiisi ja lainaat heille rahaa. Lähimmäisen rakkaus on pyyteettömyyttä. 5. Saavuit raskaan ravintolaillan jälkeen kotiisi. Muistat tulleesi pihan poikki. Aamulla muistat nähneesi pihalla: Kytevän ristin ja ison kasan hylsyjä. Vispilän yhtymässä koiraasi. Elvis meni haaralaukalla koirankoppia ympäri pikku-ukot kannoillaan. Tuli ja liike. Iso lauma koiransyöjiä (hankimomoja) oli päästämässä koiraasi hengiltä paistinpannut käsissään. Koiran vesikupista oli kaikki vesi loppunut. 6. Poliisi pysäyttää sinut? Miten toimit Kieltäydyt kommunikoimasta ja uskot pääseväsi näin kuin koira veräjästä. Vannot mörököllin kautta ettet enää aja letukallasi nokipiikkien yli. Tarjoat lisäksi mehukatista pojille tömpsyä. Selvität paniikissa että Fiattisi takavalo oli mennyt rikki ajaessasi, etkä siitä tiennyt. Tuli ja liike. Näytät poliiseille Team Finland - tekstiä takkisi selkämyksestä ja uskot pääseväsi jatkamaan matkaa ongelmitta. Itket putkassa. V ittusaatanajumalautahankimonovispilähuuishellpirtuboxinghelvetti. Oksennat alkomittarin läpi pillistä yrjösuihkun poliisin päälle. Kaasutat letukallasi suoraa päätä ojaan. Pakenet autostasi suolle, jossa juutut kyykkysiteistäsi kannonnenään. 7. Olet uimahallissa suihkussa. Vieressä oleva mies pudottaa saippuan ja kumartuu suorin jaloin noukkimaan sen. Mitä teet? Huudat täyttä kurkkua: "Nyt homo jumalauta perse piiloon tai mä istutan sut kiukaalle". Tämän jälkeen menet saunaan ja heität kiukaalle pirtua. Koitat sammuttaa alkavan tulipalon virtsaamalla. Tunget välittömästi löylykauhan jätkälle hanuriin. Kerrot että Aids parantaa homot. Tuijotat karvaista persettä kuin mykkä vittua. Tuli ja liike. Saat erektion, jota koitat peitellä hankimono suojauksella. Tunget tavisi karatepoikakaverisi hanuriin ja alat polkemaan kuin tulpatonta mopoa välillä huutaen: "Jeah Kiah". Potkaiset vispilää perseelle. 8. Mitä näistä lehdistä sulle tulee? (Voit valita useita) Hankimono magazine Hesari MikroBitti Suomen kommunisti puoluelehti American Boxing sanomat Soldier of Fortune Täkvondo international World of fat gaymen eating shit while shitting Alibi Rikosposti Tex Willer Vartiotorni Bodaka Karate weekly Arjalainen Ratto Suosikki 9. Kuinka usein piikkaat? Älä valehtele. Säästän seksin avioliittoon Runkkaan 5-6 kertaa päivässä Rakastelemme poikaystäväni kanssa noin joka toinen päivä Käyn huorissa aina kun olen vaimon kanssa Tallinnassa Tuli ja liike. Piikkaan joka päivä Piikkaan kerran päivässä vaimoa ja kerran päivässä vaimon siskoa 10. Minkälaisena muut sinut näkevät? Tyylikkäänä, nättinä. Ihan tavallisena Apua, näkevätkö muut minut? V ittu aivan sama, kuolema kanoille! Tuli ja liike. V ittu mä olen sekaisin. Rautajättinä. -------------------------------------------------------------------------------- Sun pojot: 0-25 pojoo: Olet homo. Lisäksi voit olla kana tai molemmat. Rasvaa köyttä. 26-67 pojoo: Olet vaaran vyöhykkeellä. Lopeta kasvovoiteen käyttö. Mene kuntosalille. Peli ei ole vielä menetetty. 68-99 pojoo: Olet oikealla polulla. Jatka samaan malliin. Lopeta suihkussa käynti. 100-145 pojoo: Olet superraskaan sarjan miehiä. Heikot pelkäävät ja kunnioittavat sinua. Sinä olet eittämättä American Boxing miehiä. 145-174 pojoo: Olet todella kova jätkä. Maailmojen hallitsija. Kanojen kauhu. Hajoitin monitorin, piikkasin seeteerom aseman luukkua ja p askansin housuuni: Killeri, et kai sä hajottanut meidän ainutta tietokonetta?, perkele....

Team Hollolan tilannekatsaus maahanmuuttoasiaan 11-8-2002 Kuke ja Killeri: Maahanmuuttajan vihollinen nr 1. Onko paapovien kukkahattutätien ja fasistifeministien johdossa oleva maamme vihdoin tullut järkiinsä? Saako poliisi täydet valtuudet voimankäyttötilanteissa, mikäli asiakkaan pigmentti on työtävieruksuvan tumma? Onko meno kuin Mikkelissä? Saako rouvaa pamputtaa? Tutustu Toni Kingin laatimaan Hollolan paikallispoliisin toimintasuunnitelmaan, joka on lähetetty Hollolan kaupunginvaltuustolle 8. elokuuta 2002. Arvon lukijat, mikäli kaupunginvaltuusta toteaa poliisin toimintasuunnitelman täyttävän seuraavat kohdat, on Team Hollolan kädet sidotut Boxing-toiminnasta (ainakain vähäksi aikaa), koska työt lain pitkänä kourana odottavat. "Poliisilain mukaan poliisin tehtävänä on oikeus- ja yhteiskuntajärjestyksen turvaaminen, yleisen järjestyksen ja turvallisuuden ylläpitäminen sekä rikosten ennalta estäminen, selvittäminen ja syyteharkintaan saattaminen." http://s4.postimage.org/4b2gsjms/virkamerkki.jpg Totea itse miten vaatimukset täytetään Hyvät American Boxing kaupunginvaltuutetut, kuten tietoonne on useista lähteistä tullut, on rakkaassa kaupungissamme alkanut aivan käsittämätön rikosaalto ja torin valtaus, sosiaalituella iilimatomaisesti laahustavien nokipiikkien ja haagerttien toimesta. Nykyisillä toimivaltuuksilla toimiva virkavaltamme on täysin voimaton seuratessaan raivopäisesti ryöstävien ja raiskaavien nokipiikkilaumojen turmellessa kaunista kotimaisemaamme. Tästä syvästi loukkaantuneena ovat useat paikalliset lähiötoimikunnat ottaneet minuun ja Team Hollolaan yhteyttä ja pyytäneet meitä suojelemaan heidän omaisuuttaan ja lapsiaan, koska kaupunginjohto on siihen täysin kykenemätön. Olemme laatineet Team Hollolan ja useiden lähiötoimikuntien kanssa fiktiivisiä partioraportteja, kuinka asiat tulisi hoitaa. Mikäli suostutte, mikä onkin tässä tilanteessa ainoa vaihtoehto, olemme 100% käytettävissänne. American Boxing terveisin Toni Kingi Suomen johtava statpolizei unt himmelscheisse Fuhrer aus Team Hollola Fiktiivinen raportti siitä, miten Hollolan yleisen järjestyksen turvaaminen tulisi suorittaa: Kuke ja Killeri saapuivat poliisilaitokselle. Paikka oli jo tuttu useista putkareissuista, mutta miehistötiloihin taikka maanalaiselle ampumaradalle (puhumattakaan salaisesta huoneesta jossa juotiin takavarikoitua pirtua!) he eivät olleet ikupäivänä jalallaan astuneet. Nyt heidät oli kutsuttu nimismiehen eteen keskustelemaan toimintalinjoista, jossa hän oli painottanut suvaitsevaisuutta ja yhteistyökykyä. Tähän Kuke ja Killeri totesivat kädet viistossa, että sieg hail. Seuraavaksi pojat vietiin ampumaradalle ja molempien paksuihin kouriin lyötiin klockit. Killeri väänsi muovipislarin rikki ja veti asetelineestä Schmeisserin ja nakutti sarjan nokipiikkiä muistuttavaan mustaan tauluun. Kuke sen sijaan nappasi kaksi Magnum 44.sta veti ne povariinsa ja nappasi röykkiöllisen sinkkiammuslaatikoita matkaansa. Sitten olikin vuorossa varustautuminen. Kumpikaan ei mahtunut sinisiin haalareihin taikka luotiliiveihin, mutta ottivat sen sijaan taisteluvyöt, joihin tuli käsikranaatteja, mellakkapamput sekä useita käsirautoja. Myös useita sinkoja otettiin mukaan. SS-kypärät päässä, v-takit ja salihousut sekä hirvittävä aseistus päällä, pojat kävelivät autotallille. Koska he eivät mahtuneet maijaan, pojat ottivat tallista -59 cadillacin. Aseet autoon ja pilli katolle. Partio oli valmiina turvaamaan yhteiskuntajärjestystä. Radiosta hätäkeskuksen nainen ilmoitti, että torilla on ulkomaalaisten luvallinen mielenosoitus palestiinan puolesta ja joku on huudellut ja heristänyt nyrkkiä rauhanomaisesti käyttäytyvälle joukolle. Poliisipartioiden tulisi varmistaa, ettei mielenosoittajien kimppuun hyökättäisi. Tämän kuultuaan cadillacin takarengas paloi liikennevaloissa ja Kuke kiilasi jonkun kanan datsun 100a:n ojaan ja löi pillit päälle. Killeri vaihtoi lippaan täydenpään ja laittoi ulkokaiuttimista tulemaan hitlerin puheita. Torin kohdalla saavuttaessa Killeri huomasi jumalattoman nokipiikkilauman ja Kuke huusi ammu jo! Killeri tyhjensi lipastaan nokipiikkijoukkoon ja Kuke ampui ikkunasta toisella kädellä ja ohjasi cadillaccia toisella kädellä suoraan nokipiikkijoukkoon. Kun nokipiikit oli ajettu takaisin torilta Kuke ilmoitti radioon, että homma on nousussa. Hiki valui SS-kypärien alta, koska oli todella kuuma päivä. Radiosta hätiksen ämmä kirkui, että rannasta on löydetty ruumis (joo joo, mennään mennään). Pojat olivat heti paikalla ja kohtasivat seuraavan näyn. Nokipiikki jota oli ammuttu 64 kertaa rintaan, puukotettu yli 100 kertaa selkään ja kaapeli käännetty kaulan ympäri. Kuke ilmoitti radioon, että pahin itsari mitä oon ikinä nähny. Tässä vaiheessa nälkä oli melkoinen ja pojat menivät terassille vetämään omaa pirtua ja Sirkan valmistamaa voimapalaa. Tarjoilija nähdessään poikien v-takit ja salihousut, kertoi olevansa heikkona univormuihin. Killeri kysyi, että saako neitiä pamputtaa ja teki piikkausliikkeitä niin kovaa, että muovinen terassituoli hajosi. Made in kinukki, luki Kuke tuolin pohjasta ja pamputti terassilla istuvan kinukin siitä hyvästä. Tarjoilija sanoi hätääntyneenä, etteihän miehellä ollut asian kanssa mitään tekemistä. Killeri totesi että samaa sukuahan nuo ovat, sopikoot keskenään. Cadillac jysähti käyntiin. "Siellä on joku hullu ampuu kaupan ikkunasta ja pitää panttivankeja" ämmä kirkui radiosta niin että korvia viilsi. Matkalla piiritettävälle siwalle partio havaitsi nokipiikin ajavan polkupyörällä kovaa vauhtia. Varas, killeri huusi ja heitti pampun pinnojen väliin niin, että apu-papu lensi kuin evel knievel. Kolmen minuutin pamputuksen ja kuulustelun jälkeen (ollahan sinä varas?) Killeri heitti apu-papun takaluukkuun ja pisti radiosta soimaan Elviksen jailhouse rock. Kuke tähtäsi kohti Siwaa. Poliisi oli piirittänyt vahvasti siwan ja tarkkaili tilannetta autojen takaa (Tule ulos tai me laskemme KGB-turmion irti!). Samassa cadillac meni täyttä vauhtia rappujen eteen ja kaksikko rynni sisään raamit kaulassa. Killeri syöksyi keskarikaapille ja alkoi kumoamaan kepardia kurkkuunsa. Kuke niittasi haagertin kylmäaltaaseen ja raudoitti mannen nilkoista ranteisiin selän taakse ristiin. Pojat tulivat kaupasta ulos haagert toisessa kädessä kuin kassi ikään ja ilmoittivat että tämä saatanan sika joi vielä kaikki kaupan kaljatkin. Cadillacin luukku heilahti jälleen ja eikun lusimaan. Ilta laskeutui kaupungin ylle ja kaiken maailman ihmishirviöt kömpivät koloistaan. Cadillac ajoi läpi tumman yön ja erään nokipiikin (miksi sinä olla ei somalia?) kohdalla Kuke laittoi kaiuttimen pääle ja pieraisi siihen niin kovaa että nokipiikki raukka kirkaisi hädissään. Pojat nauroivat niin kovaa, että cadillac hytkyi. Taas alkoi radiosta ämmä kirkumaan, että naapurin mummo on haistanut palaneen käryä naapurikämpästä ja siellä kuulemma pidetään jumalatonta älämölöä. Kukella alkoi olla sellaiset murikka silmäpussit, ettei nyt kuuneltaisi yhtään vittuilua. Cadillac kiisi kohti lähiötä sinivalon välkkeessä. Takakontista kuului helvetinmoinen molotus. Lopulta auto kaarsi rappukäytävän eteen ja pojat rynnivät huoneiston ovelle. Kuke koputti ovea lekalla ja partio eteni asuntoon. Ilmassa leijui paksu ruohosavu ja mattoon pukeutuneet totaalikieltäytyjät istuivat ringissä huoneen keskellä ja kuuntelivat jotain helvetinmoista vinkunaa. Koko asunnon seinustoilla kasvoi lämpölamppujen alla hashispensaita ja seinillä oli psykedeelisiä kuvioita. Eräs pitkätukka jolla roikkui purkinavaaja naamasta poltti Lauri Törnin kuvaa tuhkakupissa ja sopersi itsekseen että sellainen. Tällöin pilvessä ollut hippikommuuni äkkäsi ss-kypäriin ja asevöihin sonnustautuneen poliisipartion olohuoneen ovella. He alkoivat haukkumaan heitä murhaajiksi ja syyttivät heitä ihmisoikeuksien polkemisesta. Pojat luulivat ettei tälläisiä ihmisiä ole edes Pekka Siitoimen puheiden pahimmissa esimerkeissä (c-kasetti anttilasta 3,90e), mutta Johtaja Pekkahan oli ollut aivan oikeassa. Päivä oli ollut niin pitkä, ettei virkavallan herjaaminen enää mennyt toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos. Pitkän ja huolellisen patukoinnin päätteeksi koko kynäniskainen kanalauma oli raudoitettu kaulasta toisiinsa kiinni, niin että porukka muodosti jonon (kts. Juuret). Auton luona Killeri alkoi leikkaamaan tukkaa tuuhettuneilta totaalikieltäytyjiltä. Killeri otti letistä kiinni, asetti pään kannonpäälle ja löi kirveellä letin irti (otetaanko sivuilta lyhyemmäksi?). Kun tukat oli ajeltu Kuke repi lävistykset irti kammottavat huutamisen säestämänä. Asunnon ikkunoista löivät liekit, tukat oli ajeltu, lävistykset irroitettu ja hipit kytketty kauloistaan jonoon ja peräkoukkuun. Cadillac jysähti käyntiin ja Kuke huusi seuratkaa. Killeri tuikkasi etupenkillä pirtua (ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!) ja alkoi laulamaan Panzerleidia. Lopulta Cadillac ja hikinen joukko ex-hippejä saapuivat asemalle. Killeri nosti takaluukun auki ja talutti haagertin ja apu-papun putkaan (ja eikun lusimaan). Hippijoukko lähti asettelemaan pyöreitä kiviä poliisitalon parkkipaikan ympärille. Väsynyt mutta onnellinen partio palasi miehistötiloihin. Seuraava partio katsoikin siellä jo pornostaraa, viilteli rasteja luotien päihin ja esitteli uusia kotka-tatuointejaan. Hollolan ympärillä leijui rauhallisuuden kumpu, kun Kuke ja Killeri palasivat letukallaan kohti kotejaan. Kun Kuke pysähtyi Killerin kotitalon eteen, Killeri totesi suuri leuka väristen, että heillä on kova vastuu. Kuke sai pidettyä rajun itkunsa vaivoin sisällään ja vastasi sieg hail. Ollos huoleton, poikais valveil on....

1 kuva kertoo enemmän kuin ne tuhat sanaa. Järjestyksenvalvojien toiminta Linnan juhlien jatkoilla aiheuttaa ihmetystä ja pahennusta pienessä kulkijassa ja myöskään lehdistöön eli Meihin ei saa kajota. Kuva on lavastettu, kuvan henkilöt eivät liity tapaukseen. http://s2.postimage.org/31jl0zkis/support.jpg...

top 2 Miehet tohtorismies naapurinmie...

http://s3.postimage.org/9dcp1gqs/saannot.jpg Nämä säännöt on laadittu täydessä känn... ruumiin ja sielun voimissa Texasissa 1963. Nämä säännöt on laadittu luettavaksi niin kuin ne on kirjoitettu. Näitä sääntöjä ei voi muuttaa tai muokata, paitsi silloin kun ruumis ei ole sielun voimissa. Näitä sääntöjä noudatetaan aina paitsi silloin kun tilanne ei sitä vaadi. Kaikki säännöt pysyvät aina voimassa paitsi silloin kun ruumis ei sitä vaadi. Säännöt 1. Ei ole mitään sääntöjä. 2. Kaikki on sallittua, ellei se ole ristiriidassa ensimmäisen säännön kanssa. 3. Kehässä saa olla ottelun aikana korkeintaan kuusi avustajaa, mikäli kehään sopii. 4. Kehään ei saa tuoda omia viinoja. 5. Ottelijan pitää olla päihtynyt tai ottelu keskeytetään. 6. On vain yksi sarja - ottelijoiden pitää painaa vähintään 100kg. 7. Super raskaan sarjan raja on kuusi promillea. 8. Avustajat eivät saa juoda kaikkea pirtua erien aikana, ellei se ole ristiriidassa ensimmäisen säännön kanssa. 9. Avustajilla ei saa olla vähempää kuin 10 litraa pirtua. 10. Jokainen ottelija tuo omat pirtut tai juo toisten pulloista. 11. Kehätuomari ei saa juoda avustajien pirtua. 12. Kehätuomarin täytyy seurata ottelua. 01. Kehätuomari ei saa sammua. 13. Kehätuomari ei saa siittää erätauoilla. 53. Ottelijat eivät saa ryypiskellä keskenään tarjoamatta kehätuomarille huikkaa. 54. Suuta ei saa kuivata. 14. Ottelun kesto 6 erää, erä kestää 6 min ja erätauot on 6 min tai niin kauan kuin pullot ovat tyhjät. 15. Otteluvarustus: salihousut, v-takki, varsilenkkarit ( teipattu nilkoista nilkan ympäri ). 16. Lisävarustus kuten: nostovyöt, hartsi, ammonjakki, testosteroni ovat sallittuja mikäli ne on ostettu USA:sta. 17. Wc - paperin käyttö diskauksen uhalla kielletty sekä kehässä että sen ulkopuolella. 18. Kivesten poisto on kielletty munille potku tehon poistamiseksi. 19. Käsitettä "liikaa" ei ole, on vain "liian vähän" ja "neiti, vielä yksi". 20. Intra venus - lisäravinteiden käyttö on kielletty muuten paitsi silloin. 21. Virtsa testeille testataan ettei ketään kuseteta. 22. Mitään ei ole otettu. Paitsi jos se on ristiriidassa tai riidoissa tai molemmissa. 34. American Boxaajalle mikään muu ei ole pyhää paitsi vihreät baretit, Usan merijalkaväki ja Elvis. 23. Ottelun voittaa se kuka voittaa. 24. Ottelu arvostellaan jälkikäteen kapakassa tai muussa korkean kulttuurin tyyssijassa. 25. Shock eleven listalle rankattu ottelija joka antaa lausuntoja selvin päin saa elinikäisen kilpailukiellon. 26. Nenää kaivetaan. 27. Nurmikkoja tallataan. 28. Naapuripöytiin huudellaan. 29. Jonossa etuillaan. 30. Rivissä ei olla hiljaa. 31. Puhutaan ruoka suussa. 78. Nuorena kuollaan. 32. Kosto elää. 33. Banjot soi. 35. American Boxing forever....

TEAM HOLLOLA UUTISET 9-10-2006 Lasten piirustuskilpailu Team Hollola järjestää lasten piirustuskilpailun aiheella Voimakyykkääjä hoidossa. Kuvat voi lähettää osoitteeseen teamhollola@hotmail.com Terv. Team Hollola http://s4.postimage.org/1pwjhk8x0/ab_piirustuskilpailu.jpg...

10-vuotis juhlallisuudet jäi vailla riittävää huomiota. Nyt joka jätkä ylös! 10-8-2005 Team Hollola 5v Team Hollola täytti kymmenes heinäkuuta eli 10.7. tasan 5 vuotta. Tuona aikana sivumme on suljettu, olemme sulkeneet sivuja ja odottelemme näittenkin sivujen sulkeutumista. Olemme onneksi auttneet monia henkilöitä näitten vuosien varrelta kuten mm. Nahka-Kake. Mutta me emme taivu ja ohessa onkin harvinaista kuvamateriaalia Hollolasta, jossa kuvassa vasemmalta lukien ovat: Voimakyykkääjä, Kuke the Hell Blood Manager Destroyer ja Toni Kingi. Killeri otti kuvan, joka selittää sen miksi ravintolaan ajettiin Harleyllä. Luonnollisesti väkijuomia nautittiin, piikattiin (emme toisiamme), ammuttiin ja lusittiin. Hail tu tö King! http://s2.postimage.org/kmpnugmc/teamhollola5v.jpg...

Clancy, koska selvästi elät AB-aikaa täällä Potkussa aika ahkerasti, olitko aikoinasi ko. sivuston taustatekijöitä? Siinä missä SoturinTienkin, kuuluessani myötämielisiin voimiin, vrt. allaoleva: 10-7-2000 Killerin kotisivut avattu Sivut saivat välittömästi suuren suosion. Jo ensinmäisten tuntien aikana sivuilla oli yli 6 kävijää. Tässä hieman tunnelmia: kantrijyri "On tämäsitte hienoo. nytton meillä pakanoilla ikiomat sivut joissa paljo tekstiä ja hauskoja juttujua ja piparkakkureseptejä. Esitän täten eruskunnassa kuorsaavalle erustajalleni että kyseisten sivujen tekstit liitetään salakavalasti uuteen testamenttiin tai ainaki virsikirjaan." Ana "Mahtavat sivut, hienoa että joku viitsii satsata laatuun! Tällaisia helmiä tulee harvoin vastaan kaiken internetissä olevan saastaan ja ruokottomuuden seasta. Jatkakaa samaan malliin." Juha "Menin antamaasi ositteeseen ja huomasin yllätyksekseni aika rivoa tekstiä. Onko tuossa nyt mitään järkeä kirjoitella moista tekstiä? Kuka on tuo killeri joka juo viinaa ja tappelee kadulla? Onko hän oikeasti olemassa? Huh..huh!" Kari Aittomäki "Julkistan silti virallisesti olevani Team Hollola-fani. Uskon että Jukka M yhtyy täysin tähän mielipiteeseen. " Kiitän omasta ja edustamani Team Hollolan puolesta positiivisen palautteen lähettäjiä. Palkinnoksi voitte hakea lähisiwasta kaljaa omakustanteisesti. P.S. Hypätkää pää edellä kylmiöön ja piiloutukaa sinne juomaan kaljaa. Toimii. Hollolassa testattu. P.P.S. jatkossa risut ja ruusut meidän forumiin. Toni Kingi...

olemme palanneet vuoteen 2002. 24-11-2002 Killerin ja Sirkan ero part 1 Olisiko kukaan uskonut, että ikuinen pari Killeri ja Sirkka eroavat? Ehkäpä ei sittenkään, mutta kriisi on päällä ja Killeri on muuttanut pokaaleineen kerrostaloon pois Sirkan luota. Mutta jos jotain hyvääkin, sillä tuparit ovat aina muuton kohokohta. Miten kävi, kuka jäi kutsua ilman ja mitä hajosi, ota siitä itse selvää. Ein, zwei, drei, vier, ein, zwei, schnaps und bier. . Killerin ja Sirkan kriisi osa 1 Kuken puhelin alkoi soittaa yhtäkkiä vihreää barettia (killeri soittaa) ja puhelimesta kuului matalaa mörinää. Kuke ei saanut muuta selvää kuin Kuuselankuja 6. Tästä Kuke päätteli että Sirkka ja Killeri ovat eronneet ja Killeri on muuttanut pois heidän upeasta kodistaan. Kuke suunnisti Hollolan syvimpään ghettoon ja haaralaukkasi erään talon rappukäytävää pitkin. Kuke pongasi erään oven jossa ei ollut nimeä, mutta oven vieressä oli valtavia avaimen raapimis jälkiä, niin että tiilet paistoivat. Tämän täytyi olla Killerin kämppä? Kuke meni pimeään olohuoneeseen, joss Killeri makasi koomassa kirjahyllyn palasten seassa, Killerin rakas lemmikki pirtulintu katseli pelokkaana vessasta vaimeasti kaakattaen, joka puolella oli Killerin tavarat hujan hajan, kaatuneita maalipönttöjä, asunnossa ei palanut yksikään valo ja kaiken tämän hävityksen keskellä Killeri makasi hirvittävässä koomassa syvästi masentuneena. Aikansa juteltuaan Killeri selvitti, että Sirkka oli ajanut hänet ulos heidän kodistaan. Miksi, sitä Killeri ei kertonut. Asia selvä sanoi Kuke, nyt järjestämme sulle tuparit. Ja mä autan sisustaa sua, totesi Kuke veljellisesti. Taskulämmin helpotti oloa. Ja sitten alkoi helvetillinen toiminta. Ensiksi kytkettiin stereot joista alkoi välittömästi tulemaan taloyhtiön mummojen kauhistukseksi Hitlerin puhetta. Kaikkiin kattoihin asennettiin peilit, olohuoneeseen lattialle tuli kokolattiamatto, jossa oli puoli metriä korkeaa vaaleanpunaista karvaa. Johtajan kuva laitettiin makuuhuoneen seinälle ja american boxing- ja Jari Leinon kuvia oli kaikkialla. Kaikkia pöytien pöytäliinana toimi American lippu. Kämppä oli aivan upea ja pojat hehkuivat onnesta ahavoituneet nenät ja posket punaisina. Sitten pojat menivät saunomaan pihalla olevaan vanhaan sherman tankkiin http://s1.postimage.org/1bqlza344/sherman.jpg , johon oli vedetty sähköt lähimmästä puhelinpylväästä. Tankin kyljet hehkuivat tulipunaisena ja pojat ampuivat välillä laukauksia kohti lähikebabbeja. Voimakkaat ääh-huudot säestivät laukausten rytmiä. Saunan jälkeen Killerin ystävät Möykky, KGB-turmio, John Sumusalo, Ehec Bacter Tolsonen, Porno, Väkivalta ym. ym. saapuivat tupareihin siististi pikkutakit päällä. Ensiksi otettiin tietysti tuliais ryypyt. Killeri painotti poikia olemaan asiallisesti, olihan hän vuokralla. Ei siinä mitään, otetaas taas. Pistetääs vähän Hurriganesia, mut ei kovalle. Kraks-kluk-kluk-kluk-kluk-ääääääh. Paappas musa kovemmalle. Get on! Get on Baby Get on! Sitten alkoi helvetillinen puristelu ja voimien mittelö. Ensiksi hajosi pöytä kahtia kun Möykky väänsi kättä Sumusalon knssa ja sitten painissa lähti Johnin pikkutakista molemmat hihat. Pirtulintu tårta på tårta eteisen kattoon ja Kgb-Turmio viritteli jalkajousta ja harjoitteli tarkkuusammuntaa betonilementtiseinään. Väkivalta virtsasi parvekkeelta naapurin popedan päälle ja Kuke oli posedaunissa tavi pystyssä seisten parvekkeen kaiteella. Killeri rimputti naapuri Vatasen ovikelloa ja huusi postiluukusta läppä irtonaisena kädessä TUU RYYPYLLE! Vatasen puudeli ulisi sohvan takana. Joku oli unohtanut uunin päälle ja sieltä nousi mahtava savu ja asunnon ja käytävän palohälyttimet ulisivat täyttä päätä, joka aiheutti tietysti siilipuolustuksen olohuoneessa. Tolsonen oksensi Killerin kivireenveto palkintopokaaliin, jonka Porno hetken kuluttua kaasi kokolattiamatolle, jossa oli useita sikarintumppeja. 45 neliön kämmpä oli täynnään lihaksikkaita ja äärimmäisen päihtyneitä voimmamiehiä. Homma oli kovassa nousussa ja bileet vasta alkamassa. Tunkkaista ilmaa tuuletettiin heittämällä ulkoovi Vatasen popedan päälle parvekkeelta ja stereot särkivät täysillä Elviksen pipappadulaa. Parvekkeen alla lojui pikkutakkien irtohihoja ja asunnossa haaralaukkasi useita hahmoja kädet poksing asennossa. Koirankusettajat kiihdyttivät asunnon kohdalla askeliaan, koska Killeri loikki alas parvekkeelta nähtyään jonkun ja alkoi kirkumaan pelottavasti PIRTU JU SII, KILLERI (ojensi lapion mallisen kätensä ja pirtupullon) KAM! Kuke oli kaivanut Killerin aseita ja parvekkeelta alkoi iloinen ammunta kohti pysäköityjä (japanilaisia eli kinukki) autoja. Möykky makasi jo tajuttomana Vatasen oven edessä, ettei hänen rouvansa päässyt ulkoiluttamaan heidän puudelia, joka paskoi sitten Vatasen Las Palmasista tuomalle matolle. Poliisivalot alkoivat välkkymään ja konstaapelit astuivat asuntoon rauhoittamaan pitkäksi menneitä tupereita. Kuke laukkasi poliisien luokse revolverit ojossa ja pyysi näyttämään virka-aseita. Kosteiden neuvotteluiden jälkeen jytkeet saivat jatkua vielä pari tuntia, aamu viiteen asti. Maija mutkitteli pihasta pillit päällä ja molemmat mcloudit olivat ilman paitaa luut pihalla. Kovaäänisestä kuului I AM THE LAW. Tupereiden päätyttyä pari kaveria oikasi vispilöiden dojon kautta. Pojat on huumorimiehiä. http://postimage.org/image/16hpgtkw4/" onclick="window.open(this.href);return false...

AB Ritarit numerot 1 ja 6, joka myös ei sen enempää eikä vähempää kuin AB Legend numero 1 ! http://s1.postimage.org/1bjpwo11g/abritari1.jpg http://s4.postimage.org/cdrsz8ys/abritari6.jpg http://s1.postimage.org/1bjwitf0k/ablegend1.jpg American Boxing ritarikunta Team Hollola on suurta ylpeyttä ja arvontuntoa oikeutettu ylentämään keskuudestaan ansioituneita American Boxaajia, joiden maine ja teot ovat kuolemattomia. AB ritarikuntaan pääsy edellyttää täysin nuhteetonta American Boxing mainetta, jotka muuten voisi estää American Boxing ritariylennysehdotuksen hyväksymistä. Tälläisiä raskauttavia tekoja ovat mm. raittius, kasvissyötni, siviili- tai totaalipalvelus, muu seksuaali suuntaus kuin heteroseksuaalisuus (tai epävarmuus siitä), laihuus, vääristyneet tai epäsymmetriset jäsenet, yleinen rumuus, ruokottomat tatuoinnit ja lävistykset, nokipiikin värinen iho tai muu rodullinen vamma, Vispilöiden sukulaissuhde, liiallinen peseytyminen, meikkaaminen, alastonpaini muitten kuin naisten kanssa, muu kuin Suomen kansalaisuus, piikkaamattomuus ts. poikuus, sotaelokuvista pitämättömyys, sunnuntaikirkossa käynti ja kiroilemattomuus. Erittäin ansioituneet American Boxing ritarit voidaan ylentää myös 1. luokan ritariksi, mutta tämä vaatii juryn erittäin pitkää harkintaa ja kokelaan ainutlaatuista ansioituneisuutta. Anomukset voi lähtettää AB-palstalle, nimim. Valkoinen American Boxing ritari American Boxing Legend on American Boxingin korkein arvonimi. Arvonimi myönnetään vain American Boxing ritarien joukosta. Tämän suuremman arvonimen voi myöntää ainoastaan D.I.A.B.A.M. kattojärjestö....

Matin saatua massaa(ja päästyään irtomassassa eli Mervistä eroon) pitäisi hakemus ottaa ehkä uudelleen käsittelyyn. American Boxing ritarivaliokunta on jälleen istunut saman pöydän ääreen käsittelemään valtaisaa ehdotuskirjelmiä American Boxing ritareiksi. Tämä suuri, himoittu, arvostelu, kadehtittu ja koskettava kunnia on jälleen kerran saanut ihmiset valtaisan massan lailla liikkeelle. Niinkuin niin monesti tätä ennenkin, on meidän kuitenkin nostettava ehdokkaaksi se varsin epätodennäköisin, pyyteettömin mutta kaikista puhtoin American Boxing ritariehdokas. Tällä kertaa ehdokas oli Masa. Masa on kyennyt pitkän ja lahjakkaan urheilija-uransa ja sen jälkeen todistamaan epäilijöilleen lukemattomat kerrat olevansa kiistatonta American Boxing eliittiä. Hänen vaiherikas uransa lukeutuu jopa piikkauselokuviin ja onpa Masa välillä tullut uskoonkin. Ja kuinka muistamme kyynel silmäkulmassa, kuinka Masa on seikkailuittensa lomassa mennyt kokoamaan itsensä piilomajaan julkisuuslehti seiskan kustantamana. Siellä kaukana pahalta maailmalta, Masa on ottanut elämästään double-armbarin ja vannonut, että tällä kertaa polkujen tallaus muuttaa tahtia. Mutta niinkuin kaikki legendaarisimmatkin American Boxing miehet, rakas harrastus je elämäntapa, American Boxing on verissä. Veri suorastaan huutaa American Boxingia. Siitä ei voi ottaa lähestymiskieltoa. Näiden raskauttavien asianhaarojen vallitessa olimme valmiit lyömään Masan ritariksi, mutta viimeinen ehtopykälä hylkäsi Masan ehdokkuuden. Masa on liian laiha. Olemme pahoillamme Masa. Ehkäpä jonain päivänä perustetaan kärpässarjan American Boxing ritarikunta (erittäin epätodennäköistä) ja voimme ottaa asian uudelleen käsittelyyn. Jäämme seuraamaan uraasi mielenkiinnolla. Box on! http://s4.postimage.org/35eu5b65g/matti.jpg...

ajankohtaista; ensi viikonloppunahan on tää boksinkimatsi, ja kuhta enää kuukausi jouluun! Kuukausikaupalla vatvottu, kiistelty, epäilty ja ympäri maailmaa kohuttu titteliottelu on toteutumassa. D.I.A.B.A.M. liiton avoin American Boxingin MM-titteli saa arvoisensa ottelun, kun Team Hollolan Killeri kohtaa Allman Overfieldin. Ottelu tullaan järjestämään Kemiössä kuukauden päästä ja seuraamme Killerin harjoittelua näillä sivuilla. Kansainväliset suurkorporaatiot voivat ostaa mainostilaa sivuiltamme kuusinumeroisen palkkion saavuttua pankkitilillemme. Ottelusopimus oli Team Hollolan bisnesälyn Toni Kingin ovelin vastaveto sitten ku$€£oitten sponsorisopimuksen. Las Vegsasin Flamingo hotellin sviitissä allekirjoitettu 200 sivuinen ottelusopimus on täyttä rautaa ja takaa suurimman ottelupalkkion mitä manag...ottelijalle on koskaan maksettu. Itse Kemiöön on rakennettu aito kopio Las Vegasasin MM-kehästä (nyt myös haju) ja itse Pekka Siitoin on lupautunut laulamaan maamme-laulun. Ennakkolippujen myynti alkoi välittömästi uutisen kiirittyä eetteriin. Sadat tv- ja elokuvamaailman tähdet haluavat olla näkymässä Killeri ja Allmanin kohtaamisessa. Turvatoimet ovat äärimmillään ja kaikki vähänkin nokipiikin näköiset kuntakintet käännytettiin jo kunnan rajalla. Tuhannet fanit ovat jonottaneet yökaupalla lippuja tapahtumaan ja musta pörssin kauppiaat ovat netonneet huikeita summia parhailla paikkalipuillaan. Kisäjännitystä on lisännyt huhu KGB-turmion esiottelusta, jossa kgb kiipeää kehään jokamiesluokka-periaatteella. Amerikasta saapuneet Allmanin treenivideot (pyörivät taukoamatta kaikilla kansainvälisillä tv-kanavilla) puhuvat sen sijaan karua kieltään. Nevadan autiomaassa letukan tavilla veto, atlaskäännöt maksimipainoin, tale-biikki niputus, pimeä-onania, kalkkarokäärme-ryömintä ovat vetäneet Team Hollolankin pääarkkitehdin hiljaiseksi. Sitä vastoin Killeri kannatusjoukkoineen on juhlinut jo toista viikkoa voittoa kahdessa kanassa. Jukepoksista kuuluu taukoamatta Frederikin Tsingis Khan ja Kikan - saa piikata, joita tahdittamana Killeri haaralaukkaa ilman paitaa kammottavasti kirkuen, Kuken kaataessa tuoppiin kourakaupalla venäläisiä nappeja ja ruiskusankoittain virallista kisajuomaa, punaisiin verkkosukkiin ja rautaristiin pukeutuneena. Nähtäväksi jää pystyykö Allman Overfield ottamaan MM-tittelin Killerin kotiyleisön edessä. Seuraamme jännityksellä valmistautumista näillä sivuilla. http://s2.postimage.org/2w2jsemw4/juliste.gif PUKKI TOIVOTTAA HYVÄÄ JOULUA http://s2.postimage.org/2w2lfxzdw/kuvat_heilpukki.jpg...