Oletko miettinyt etupotkijuutta? Potkua tukemalla pääset etupotkijoiden omalle alueelle, jossa asiantuntijat vastaavat kysymyksiin. Lisäksi etupotkijana voit selata Potkua näkemättä yhtään mainosta. Tutustu ja mieti.
Vitsejä
Valvoja: Valvoja
- L.K.
- päähänpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 5
- Viestit: 12812
- Lauteille: Huhtikuu 2005
- Paikkakunta: Kotka
- Etulaji: Defendo
- Yhteystiedot:
Vitsejä
Somali ajoi rekkaa ja lastina oli neekerinpusuja. Liukkaalla tiellä rekka lähti käsistä. Somali ja neekerinpusut levisivät pellolle pitkin poikin. Maajussi ryntäsi hädissään pellolle tallaamaan neekerinpusuja rikki ja huusi samalla naapurille: "tule v1tun äkkiä kaveriksi! Näistä on jo yksi ehtinyt kuoriutua!
"He´s too much blackbelt for you"- Tuntematon setä ravintelissa.
- Kari Mäki-Kuutti
- munillepotkija
- Viestit tässä aiheessa: 1
- Viestit: 961
- Lauteille: Elokuu 2007
- Paikkakunta: Jyväskylä
- Etulaji: Shorinji Kempo
Vitsejä
Pariskunta kaipasi etelän lämpöä ja niinpä päättivät lähteä lomalle. Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti jo päivää aikaisemmin.Saavuttuaan perille hän huomasi että hotellihuoneessa on tietokone ja päätti lähettää vaimolleen e-mailin.
Yksi kirjain meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista ja halusi katsoa postin sisältämät suruvalittelut sukulaisiltaan.
Lesken poika löysi äidin pyörtyneenä tietsin ääreltä ja luki näytöltä : "rakas vaimoni, olen juuri saapunut perille.Tiedän että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet nykyään täällä ja sähköpostia saa laittaa läheisille ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamista. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä. Ps. Täällä on helvetin kuuma...
Yksi kirjain meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista ja halusi katsoa postin sisältämät suruvalittelut sukulaisiltaan.
Lesken poika löysi äidin pyörtyneenä tietsin ääreltä ja luki näytöltä : "rakas vaimoni, olen juuri saapunut perille.Tiedän että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet nykyään täällä ja sähköpostia saa laittaa läheisille ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamista. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä. Ps. Täällä on helvetin kuuma...
Kari Mäki-Kuutti
-
- kylkeenpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 4
- Viestit: 1053
- Lauteille: Huhtikuu 2011
- Paikkakunta: nurmijärvi
Vitsejä
^
Kaikki kirjoitukseni ovat omia mielipiteitä, eikä niille löydy välttämättä mitään tieteellistä näyttöä ellei toisin mainita. Ne eivät siis edusta kenenkään tai minkään muun osapuolen kantaa, eivätkä tiettyinä kellonaikoina välttämättä edusta allekirjoittaneenkaan kantaa.
-Minä ihan ite
-Minä ihan ite
- Mika
- etupotkija
- Viestit tässä aiheessa: 101
- Viestit: 93841
- Lauteille: Joulukuu 2004
- Paikkakunta: Tampere
- Etulaji: HIIT, girya
- Sivulajit: pilates, yinjooga
- Takalajit: Tanglang
- Yhteystiedot:
Vitsejä
Jorge kirjoitti:Ovatko realistiset mielipiteet jokin lappilaisten yksinoikeusMjölnir kirjoitti:Tiedät että olet aito Lappilainen kun;
Mielestäsi ne miehet jotka käyttävät vaaleanpunaista puseroa ovat hinttejä.
Vitsejä
M.O.T.
Guido* ja Brokeback Mountainin cowboy
*)
http://www.ebaumsworld.com/pictures/view/941267/" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=guido" onclick="window.open(this.href);return false;
Guido* ja Brokeback Mountainin cowboy
*)
http://www.ebaumsworld.com/pictures/view/941267/" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=guido" onclick="window.open(this.href);return false;
- MtJ
- takapotkija
- Viestit tässä aiheessa: 11
- Viestit: 12792
- Lauteille: Tammikuu 2006
- Paikkakunta: Etelä-Savo
Vitsejä
Ronald Reaganin kertomia kommunistivitsejä (Omat huonot suomennokseni, lopussa alkuperäiset)
Neuvostoliitossa ainoastaan 1 kansalainen seitsemästä omistaa auton ja suurimman osan autoista omistavat byrokraatit. Heillä on autonkuljettajat, jotka varsinaisesti ajavat autoa. Eräänä päivänä annettiin sitten määräys, että jokainen auto, joka ajaa ylinopeutta, on pysäytettävä ja annettava kuljettajalle sakko, olkoonpa kyydissä kuka tahansa.
Jonkin aikaa tämän jälkeen Mihail Gorbatšov oli matkalla Kremliin ja hän oli pahasti myöhässä. Niinpä Gorbatšov sanoi kuljettajalleen, että tämä menisi takapenkille ja hän itse hyppäsi kuskin paikalle. Kävi kuten arvattiin, liikennepoliisit pysäyttivät auton ja toinen meni auton luokse. Kohta poliisi tuli toisen luokse ja toinen kysyi, että "sakotitko?" "Tälle autolle ei voinut antaa sakkoa". Toinen kysyi, että "miksi ei?" Toinen vastasi, että hän "ei tiedä kuinka korkea-arvoinen henkilö oli takana, mutta hänen kuskinsa oli Mihail Gorbatšov".
Neuvostoliitossa on 10 vuoden jonotusaika autoille ja niitä varten joudutaan hakemaan monenlaista kaavaketta, sekä leimaa, jotta on mahdollista saada auto. Lisäksi autoa varten pitää olla maksu käteisellä etukäteen, joten ensin auto maksetaan ja vasta sen jälkeen jäädään kymmeneksi vuodeksi odottamaan auton valmistusta.
Eräs mies meni sitten rahat kourassa hakemaan autoa ja hän kävi läpi kaiken byrokratian ja luvat, jonka jälkeen hän saapui paperinippu kourassa viimeiselle tiskille. Kun mies oli lyönyt rahat tiskiin, hän kysyi, että toimitetaanko auto aamu- vai iltapäivällä? Virkailija kysyi, että mitä sen on väliä? Mies vastasi, että minulle on aamupäivällä tulossa putkimies
Lopuksi ne alkuperäiset ja pari muutakin:
[youtube][/youtube]
Loistavia
Neuvostoliitossa ainoastaan 1 kansalainen seitsemästä omistaa auton ja suurimman osan autoista omistavat byrokraatit. Heillä on autonkuljettajat, jotka varsinaisesti ajavat autoa. Eräänä päivänä annettiin sitten määräys, että jokainen auto, joka ajaa ylinopeutta, on pysäytettävä ja annettava kuljettajalle sakko, olkoonpa kyydissä kuka tahansa.
Jonkin aikaa tämän jälkeen Mihail Gorbatšov oli matkalla Kremliin ja hän oli pahasti myöhässä. Niinpä Gorbatšov sanoi kuljettajalleen, että tämä menisi takapenkille ja hän itse hyppäsi kuskin paikalle. Kävi kuten arvattiin, liikennepoliisit pysäyttivät auton ja toinen meni auton luokse. Kohta poliisi tuli toisen luokse ja toinen kysyi, että "sakotitko?" "Tälle autolle ei voinut antaa sakkoa". Toinen kysyi, että "miksi ei?" Toinen vastasi, että hän "ei tiedä kuinka korkea-arvoinen henkilö oli takana, mutta hänen kuskinsa oli Mihail Gorbatšov".
Neuvostoliitossa on 10 vuoden jonotusaika autoille ja niitä varten joudutaan hakemaan monenlaista kaavaketta, sekä leimaa, jotta on mahdollista saada auto. Lisäksi autoa varten pitää olla maksu käteisellä etukäteen, joten ensin auto maksetaan ja vasta sen jälkeen jäädään kymmeneksi vuodeksi odottamaan auton valmistusta.
Eräs mies meni sitten rahat kourassa hakemaan autoa ja hän kävi läpi kaiken byrokratian ja luvat, jonka jälkeen hän saapui paperinippu kourassa viimeiselle tiskille. Kun mies oli lyönyt rahat tiskiin, hän kysyi, että toimitetaanko auto aamu- vai iltapäivällä? Virkailija kysyi, että mitä sen on väliä? Mies vastasi, että minulle on aamupäivällä tulossa putkimies
Lopuksi ne alkuperäiset ja pari muutakin:
[youtube][/youtube]
Loistavia
“Tallella ikä eletty, sanotaan. Kokemuksia karttuu, monesta asiasta voi huokaisten sanoa: herrankiitos kun on tuokin temppu jo tehty.”
― Veikko Huovinen, Mikäpä tässä
― Veikko Huovinen, Mikäpä tässä
- TimoS
- etupotkija
- Viestit tässä aiheessa: 143
- Viestit: 23344
- Lauteille: Tammikuu 2005
- Paikkakunta: Hesa
- Etulaji: Shorin ryu Seibukan karate
- Sivulajit: Matayoshi kobudo
- Takalajit: Matsuoi-ha Shorinji ryu Renshinkan karate
- Yhteystiedot:
Vitsejä
A physicist walks in to an ice cream parlor sits down and orders himself an ice cream and also a second ice cream that then offers to the empty stool next to him. He does this every day for about a week. Finally, the owner comes up to him and asks, "Good afternoon. We were all wondering what's the deal with you ordering the second ice cream for the empty stool next to you? No one ever comes in with you. "
The physicist says, "Well, quantum mechanics teaches us that it's possible through quantum tunneling for particles to spontaneously appear next to me in the form of a woman and hopefully she would accept my offer and maybe fall in love with me."
The owner says, "Listen, we have girls coming in here every day. How about you just go up to one of them and ask her out and maybe one of them will fall in love with you."
The physicists says, "Yeah right! How likely is it for that to happen?"
The physicist says, "Well, quantum mechanics teaches us that it's possible through quantum tunneling for particles to spontaneously appear next to me in the form of a woman and hopefully she would accept my offer and maybe fall in love with me."
The owner says, "Listen, we have girls coming in here every day. How about you just go up to one of them and ask her out and maybe one of them will fall in love with you."
The physicists says, "Yeah right! How likely is it for that to happen?"
Timo Saksholm
Karate wa kunshi no bugei
Karate wa kunshi no bugei
- bodyguard
- päähänpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 88
- Viestit: 22944
- Lauteille: Syyskuu 2005
- Paikkakunta: Helsinki
Vitsejä
Olin viettämässä iltaa baarissa, ja tutustuin baaritiskillä hieman vanhempaan naiseen. Hän oli oikein vetävän näköinen 57-vuotiaaksi.
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäen kysyi:
-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa??
-Vastasin että en. Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen. Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:
-ÄITI!! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ !?!
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäen kysyi:
-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa??
-Vastasin että en. Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen. Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:
-ÄITI!! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ !?!
-I thought you were cool.
-I am. And you know what makes me cool? The fact that your opinion means less than squat to me.
Blogi
-I thought you were cool.
-I am. And you know what makes me cool? The fact that your opinion means less than squat to me.
Blogi
- bodyguard
- päähänpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 88
- Viestit: 22944
- Lauteille: Syyskuu 2005
- Paikkakunta: Helsinki
Vitsejä
Lisää....: http://skippyslist.com/list/" onclick="window.open(this.href);return false;Skippy’s List: The 213 things Skippy is no longer allowed to do in the U.S. Army
1. Not allowed to watch Southpark when I’m supposed to be working.
2. My proper military title is “Specialist Schwarz” not “Princess Anastasia”.
3. Not allowed to threaten anyone with black magic.
4. Not allowed to challenge anyone’s disbelief of black magic by asking for hair.
5. Not allowed to get silicone breast implants.
6. Not allowed to play “Pulp Fiction” with a suction-cup dart pistol and any officer.
7. Not allowed to add “In accordance with the prophesy” to the end of answers I give to a question an officer asks me.
8. Not allowed to add pictures of officers I don’t like to War Criminal posters.
9. Not allowed to title any product “Get Over it”.
10. Not allowed to purchase anyone’s soul on government time.
11. Not allowed to join the Communist Party.
12. Not allowed to join any militia.
13. Not allowed to form any militia.
14. Not allowed out of my office when the president visited Sarajevo.
15. Not allowed to train adopted stray dogs to “Sic Brass!”
16. Must get a haircut even if it tampers with my “Samson like powers”.
17. God may not contradict any of my orders.
18. May no longer perform my now (in)famous “Barbie Girl Dance” while on duty.
19. May not call any officers immoral, untrustworthy, lying, slime, even if I’m right.
20. Must not taunt the French any more.
Yks parhaista:
35. Not allowed to sing “High Speed Dirt” by Megadeth during airborne operations. (“See the earth below/Soon to make a crater/Blue sky, black death, I’m off to meet my maker”)
-I thought you were cool.
-I am. And you know what makes me cool? The fact that your opinion means less than squat to me.
Blogi
-I thought you were cool.
-I am. And you know what makes me cool? The fact that your opinion means less than squat to me.
Blogi
- TimoS
- etupotkija
- Viestit tässä aiheessa: 143
- Viestit: 23344
- Lauteille: Tammikuu 2005
- Paikkakunta: Hesa
- Etulaji: Shorin ryu Seibukan karate
- Sivulajit: Matayoshi kobudo
- Takalajit: Matsuoi-ha Shorinji ryu Renshinkan karate
- Yhteystiedot:
Vitsejä
A new contract for Santa has finally been negotiated. . . Please read the following carefully:
I regret to inform you that, effective immediately, I will no longer be able to serve Southern United States on Christmas Eve. Due to the overwhelming current population of the earth, my contract was renegotiated by North American Fairies and Elves Local 209. I now serve only certain areas of Canada and the northern boarder states.
As part of the new and better contract I also get longer breaks for milk and cookies so keep that in mind. However, I made certain that your children will be in good hands with your local replacement who happens to be my third cousin, Bubba Claus. His side of the family is from the South Pole. He shares my goal of delivering toys to all the good boys and girls; however, there are a few differences between us.
Differences such as:
1. There is no danger of a Grinch stealing your presents from Bubba Claus. He has a gun rack on his sleigh and a bumper sticker that reads: These toys insured by Smith and Wesson.
2. Instead of milk and cookies, Bubba Claus prefers that children leave an RC cola and pork rinds [or a moon pie] on the fireplace. And Bubba doesn’t smoke a pipe. He dips a little snuff though, so please have an empty spit can handy.
3. Bubba Claus; sleigh is pulled by floppy-eared, flying coon dogs instead of reindeer. I made the mistake of loaning him a couple of my reindeer one time, and Blitzen’s head now overlooks Bubba’s fireplace.
4. You won’t hear On Comet, on Cupid, on Donner and Blitzen . . ., when Bubba Claus arrives. Instead, you’ll hear, On Earnhardt, on Wallace, on Martin and Labonte. On Rudd, on Jarrett, on Elliott and Petty.
5. Ho, ho, ho! has been replaced by “Yee Haw!” And you also are likely to hear Bubba’s elves respond, “I herd dat!”
6. As required by Southern highway laws, Bubba Claus’ sleigh does have a Yosemite Sam safety triangle on the back with the words “Back off”. The last I heard it also had other decorations on the sleigh back as well. One is a Ford or Chevy logo with lights that race through the letters and the other is a caricature of me (Santa Claus) going wee-wee on the Tooth Fairy.
7. The usual Christmas movie classics such as “Miracle on 34th Street” and It’s a “Wonderful Life” will not be shown in your negotiated viewing area. Instead, you’ll see “Boss Hogg Saves Christmas” and “Smokey and the Bandit IV” featuring Burt Reynolds as Bubba Claus and dozens of state patrol cars crashing into each other.
8. Bubba Claus doesn’t wear a belt. If I were you, I’d make sure you, the wife, and the kids turn the other way when he bends over to put presents under the tree.
9. And finally, lovely Christmas songs have been sung about me like “Rudolph The Red-nosed Reindeer” and Bing Crosby’s “Santa Claus Is Coming to Town”. This year songs about Bubba Claus will be played on all the AM radio stations in the South. Those song titles will be Mark Chesnutt’s “Bubba Claus Shot the Jukebox”, Cledus T. Judd “All I Want for Christmas Is My Woman and a Six Pack”, and Hank Williams Jr.’s “If You Don’t Like Bubba Claus, You can Shove It.
Sincerely Yours, Santa Claus
(member of North American Fairies and Elves Local 209)
I regret to inform you that, effective immediately, I will no longer be able to serve Southern United States on Christmas Eve. Due to the overwhelming current population of the earth, my contract was renegotiated by North American Fairies and Elves Local 209. I now serve only certain areas of Canada and the northern boarder states.
As part of the new and better contract I also get longer breaks for milk and cookies so keep that in mind. However, I made certain that your children will be in good hands with your local replacement who happens to be my third cousin, Bubba Claus. His side of the family is from the South Pole. He shares my goal of delivering toys to all the good boys and girls; however, there are a few differences between us.
Differences such as:
1. There is no danger of a Grinch stealing your presents from Bubba Claus. He has a gun rack on his sleigh and a bumper sticker that reads: These toys insured by Smith and Wesson.
2. Instead of milk and cookies, Bubba Claus prefers that children leave an RC cola and pork rinds [or a moon pie] on the fireplace. And Bubba doesn’t smoke a pipe. He dips a little snuff though, so please have an empty spit can handy.
3. Bubba Claus; sleigh is pulled by floppy-eared, flying coon dogs instead of reindeer. I made the mistake of loaning him a couple of my reindeer one time, and Blitzen’s head now overlooks Bubba’s fireplace.
4. You won’t hear On Comet, on Cupid, on Donner and Blitzen . . ., when Bubba Claus arrives. Instead, you’ll hear, On Earnhardt, on Wallace, on Martin and Labonte. On Rudd, on Jarrett, on Elliott and Petty.
5. Ho, ho, ho! has been replaced by “Yee Haw!” And you also are likely to hear Bubba’s elves respond, “I herd dat!”
6. As required by Southern highway laws, Bubba Claus’ sleigh does have a Yosemite Sam safety triangle on the back with the words “Back off”. The last I heard it also had other decorations on the sleigh back as well. One is a Ford or Chevy logo with lights that race through the letters and the other is a caricature of me (Santa Claus) going wee-wee on the Tooth Fairy.
7. The usual Christmas movie classics such as “Miracle on 34th Street” and It’s a “Wonderful Life” will not be shown in your negotiated viewing area. Instead, you’ll see “Boss Hogg Saves Christmas” and “Smokey and the Bandit IV” featuring Burt Reynolds as Bubba Claus and dozens of state patrol cars crashing into each other.
8. Bubba Claus doesn’t wear a belt. If I were you, I’d make sure you, the wife, and the kids turn the other way when he bends over to put presents under the tree.
9. And finally, lovely Christmas songs have been sung about me like “Rudolph The Red-nosed Reindeer” and Bing Crosby’s “Santa Claus Is Coming to Town”. This year songs about Bubba Claus will be played on all the AM radio stations in the South. Those song titles will be Mark Chesnutt’s “Bubba Claus Shot the Jukebox”, Cledus T. Judd “All I Want for Christmas Is My Woman and a Six Pack”, and Hank Williams Jr.’s “If You Don’t Like Bubba Claus, You can Shove It.
Sincerely Yours, Santa Claus
(member of North American Fairies and Elves Local 209)
Timo Saksholm
Karate wa kunshi no bugei
Karate wa kunshi no bugei
-
- kylkeenpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 16
- Viestit: 1439
- Lauteille: Huhtikuu 2008
- Paikkakunta: Helsinki
Vitsejä
Mies oli junamatkalla kotiin kun huomasi teini-ikäisen pojan jolla oli hiukset muokattu niin että hiusten pituus oli parikymmentä senttiä ja poika tuijotti häntä tuimasti.
Mies päätti tuijottaa poikaa takaisin josko poika sen tuijottamisen lopettaisi. Poika suivaantui tuijottamisesta ja sanoi, "Mitä v*ttua sä mulkkaat??".
tähän mies vastasi tyynesti,
"Eiku mä olin tos yks kesä Brasilian sademetsässä ja panin siel papukaijjaa, ni mietin et ootsä mun poika?!"
Poika poistui hiljaisesti seuraavalla pysäkillä.
Pahoittelen kirjoitusasua
Mies päätti tuijottaa poikaa takaisin josko poika sen tuijottamisen lopettaisi. Poika suivaantui tuijottamisesta ja sanoi, "Mitä v*ttua sä mulkkaat??".
tähän mies vastasi tyynesti,
"Eiku mä olin tos yks kesä Brasilian sademetsässä ja panin siel papukaijjaa, ni mietin et ootsä mun poika?!"
Poika poistui hiljaisesti seuraavalla pysäkillä.
Pahoittelen kirjoitusasua
Kwan Nyom Hapkido, 7. Kup
Treenipäiväkirja
Treenipäiväkirja
Lauteilla
Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei potkulaisia ja 78 kurkkijaa